Смешная юная девчонка разговаривает с подругой по телефону:
— Взяла пиво в магазине. Щас напьюююсь! Я последний раз когда пила помнишь? – сама же отвечает, – давнооо, на свой день рождения ещё. Так что, когда я начну буянить и тебе звонить, ты трубку не бери. – кокетливо хихикает и тут же переводит тему.
— А у Артема я в телефоне записана “Мой ангел”, представляешь ? И снова жеманно хихикает.
***
Женщина с коляской и девочкой лет десяти:
— Я не понимаю, какие ко мне претензии? (обращается она к девочке). Ты выбрала, тебе купили, подарили, а теперь ты меня обвиняешь, что я виновата. Ты чего дура, Даш?
***
Высокий блондин в белых брюках у входа в дежурную аптеку, придерживая телефон плечом:
– Лёш, главное не мракобесить!!!
***
В магазине девочка лет пяти у папы на руках:
— Пап, а ты был молодой?
Без реакции
— Пап, а ты был молодой?
Был молодой?…
Папа наконец расслышал :
— Да дочь, я как бы и сейчас молодой!😳
***
На станции девушка лет 30-ти по телефону:
– Так, я сейчас в Мед.Центр иду, когда выйду не знаю. И выйду ли вообще …(смех)
***
Два подвыпивших возраста старше среднего на станции:
– Я не хочу ЩАС пить!
– А придётся!
***
В магазине толчется очередь у кассы. Зазвонил телефон. Словно по команде все прощупывают карманы. С облегчением выдыхают, хватаются за тележки. Мужичок средних лет и с явным кавказским акцентов говорит “Аллëëë”, тупит взор в никуда громко оповещая:
— Какая еще Оксана ? Нет у меня никакой Оксаны! Я бухаю!
***
В переулке громкий телефонный разговор:
— А я ему сказала, что видеть его не хочу. А он мне, что время лечит…
***
За платформой железнодорожного моста, сбоку от билетной кассы, девушка с очаровательной короткой стрижкой и красным от слëз лицом кричит бесячим голосом в трубку :
— А почему ты считаешь, что кто-то должен плясать под твою дудку?! Никто не должен! Прощай! Бросает телефон в сумку, открывает бутылку с водой. Делает глоток, разворачивается и быстрым уверенным шагом идёт к автобусной остановке.
***
В кафе официант готовится принимать заказ, разворачивает блокнот:
— Таак, подождите. У меня новая жизнь. Всё с чистого листа.
***
В очереди студенты:
— Нет, нас шестеро было. До дома дошли не все…
***
Чуть пьяненький, с красным лицом врывается в магазин парфюмерии и косметики, обращается к кассирше:
— Девушка, духи… Духи.. Женские… Где у вас духи? Мне любые!
***
По зелёным пышным аллеям, где цветущие ветви склоняют головы до самых дорог ; где в тёмное время суток теряешься в ориентации ; где дабы не искушать судьбу предпочтительнее не вставать на ролики, не экспериментировать с высокими каблуками, с торца дома из окон верхнего этажа проносится эхом:
— Трусы нашёл ?
— Да нашёл, нашёл – усталый грубый голос в ответ
А с другой стороны чуть вниз:
— Тань, А где мои носки ? А удочки ?
***
Молодёжь сзади (вырвано из контекста):
— Я чумею ваще! Она всегда должна быть первой, всегда должна быть лучшей…Мы с ней когда наедине общались, она так ведёт диалог, будто она ох@енная мать.
***
Женщина и мужчина за 50 привели под руки в кафе старенькую, седую старушку под 80. Посадили. Бабуле не особо комфортно расслабляться под громкую музыку в шумном заведении вечером выходного дня.
— Мам, горячие роллы будешь ? – спрашивает женщина старушку.
— Нет, мне картошку по-деревенски.
***
В женском туалете, как будто бы единственном на весь город “Макдоналдсе”. Единственном, потому что пространство общепита настолько маленькое, тесное, под завязку утрамбованное посетителями. Девушки проталкиваются в очередь, одна из них пыхтя от возмущения:
— Видела его – поправляет волосы .
— Да пошёл он ! – косится на себя в зеркало над раковиной, достаёт из кармана телефон, проверяет инстаграм, тяжело и обиженно дыша.
***
— А наш Красноярск, – говорит молодой парнишка таксист, — Считается самым грязным городом в мире! Представляете?! – рад что нашёл собеседников
— Даже не в России, а в мире, – с гордостью как будто вещает заметно воодушевившись.
— Мы даже Индию обогнали !
***
Две подружки замедлили шаг на площади. Включили громкую связь на телефоне. И там одна другой:
— Ну всё, значит я с тобой больше не дружу. Хорошо?
— Хорошо – отвечает та.
Отключили громкую связь. Пошли дальше.
***
Мальчик и девочка лет по 8 тащат за спиной пёстрые ранцы:
— Потому что когда родители разводятся, – говорит мальчик, — они ненавидят друг друга.
Девочка соглашается:
— Мои разводились так же!
***
В кафе. Посетители недоумевают:
— Вы у нас булочку стащили! – говорят они официантке
— Ой, правда? Стащила?
извиняясь голосом
— Сейчас верну обратно.
***
Мимо двух пожилых женщин, которые вышли на вечерний променад:
— Ну, материальная база у него есть….есть два “высших”, дом, машина, взрослая дочь…
***
Фасовщица в аптеке (пока нет покупателей) яростно и громко:
— 10 лет с ним жила! Хватит! НатерпЕЕЕлась! Сил моих больше нет! И даже не уговаривайте! Вы же ничего не знаете!…
Я вхожу, она замолкает.
***
Стоят двое у подъезда. Сгущаются сумерки. Она:
— Тебе хорошо говорить, у тебя возможностей больше, а я одна с дедом живу. Понимаешь, ОДНА _ С_ ДЕДОМ!!!!
***
Старый дед с палочкой, скрюченный, седой, на площади громко в телефон :
— Я уже умер! Умер я! Нет меня! Я мёртвый!
***
Громкий крик со двора:
— Я тебя кастрирую!
***
Мама с мальчиком лет пяти спускаются с железнодорожного моста:
— Ты плевался сегодня в папу! Ты наказан!
***
В магазине кассирша неожиданно в микрофон:
— Мне нужна оранжевая пипка!!!
Пауза. тишина.
— Оранжевая пипка!!! – важно уточняет она.
***
Длинный парень лет 20, положа руку на плечи приятеля или друга говорит саркастично возвышаясь:
— Да что ты тревожишься?! Здесь тебя никто не обидит!
***
— Саша, поправь мне крыло!
Пролетая мимо и захлебываясь встречным ветром кричит юная особа
(на велосипеде… 😯)
***
— И с чего ты решила что я с тобой должен спать ?
— Да где угодно спи.
— Так ты звонить начнёшь, я пробовал…
***
Две девушки идущие сзади, одна другой неожиданно громко:
— Ну вот, и ты ловишь эту энергию – денежную и удерживаешь её. Знаешь, как удерживать денежную энергию ?
***
Полная дама в длинном пëстром халате, уставшим мрачным голосом в телефон:
— Почти пришли уже. Ставь чайник.
***
Зима. Снежный декабрь на дворе. Гололёд и лёгкий морозец. Одна бабуля другой кричит из окна:
— Я не пойду сегодня. Скользко!
И закрывает окно, как провинившаяся школьница. Как наказанная. Зашторивает и гасит свет.
***
Ближе к сумеркам на автобусной остановке у ж/д вокзала молодой человек в чëрном длинном свитере с высоким воротом под горло, наставляет девушку:
— Ну, как-то же надо ставить себя на первое место!
Говорит и отходит медленно в сторону, уткнувшись носом в высокий ворот тёмного свитера.
***
Девочки лет десяти в ярких спортивных костюмах заспорили на детской площадке. Одна другой очень яростно:
— Никто не смотрит новости! Это всё сказки ! Уже доказали!
Вторая еле слышно, неуверенно и невнятно опровергает.
***
Предновогодняя суета. Молодой мужчина в синей куртке громко и несдержанно в телефон:
— Ну и где твой салат, а ты где?
Пауза. Почти выкрикивает:
— Алёна тебя все ждут!!!
В ярости
— Греческий?! У тебя есть ингредиенты?
***
— Коля, я из-за тебя… Я из-за тебя, Коля… Поскальзывается, падает, охает, вздыхает
— Дай руку, Коля – кричит
***
Из кофейни выходят двое, разгорячëнные, растрëпанные. В руке зажимают пёстрые картонные стаканы:
— Это мы вовремя зашли, да?
Проскальзывают вперёд и пар от горячего, ароматного кофе тянется вслед за ними.
***
Мужчина в строгом костюме по телефону:
— Выхожу я из управления… Вить… Витя! Жулик на жулике сидит!
***
На рынке двух женщин разговор:
— Ой, какой мужчина тут странный ходит. Плохо одет. Я ему еды предложила, он отказался. Спрашиваю его, может вам денег надо? Он говорит надо, и взял.
— Мошенник!
— Ну, не знаю… Ходит такой несчастный…
Третья вмешивается в разговор из под прилавка:
— Это вы, Светлана, слишком доверяете людям!
***
В кафе:
— Ты куда?
— В туалет
— Зачем?
— Пописать
— У тебя не выросло!
***
Две девушки у дороги. Одна другой кокетливо и театрально, жестикулируя и вытягивая каждое слово:
— И он схватил меня за рук-и-и. Я ему сказала, ты чего ох@е-е-е-л? И он потащил меня в кров-а-ать… 😱
***
В магазине, где работают сплошь армяне, один из сотрудников тянет какой-то кабель, трое других пытаются ему “помочь”:
— Да что ж вы такие еб@нутые. Как не русские, бля!
выругался он с резким кавказским акцентом.
***
Высокая девушка в дутом сером пальто под ручку с подругой или сестрой:
— Если честно я боюсь его увидеть. Боюсь разочароваться…
***
Мужчина около тридцати в компании двух друзей:
— Мы с ней не общались год. И вот она мне звонит “Андрей, забери меня! ”
***
Молодая женщина выбегает из подъезда вся всклокоченная, нервная и кричит громко в телефон:
— Вообще, если я сегодня выживу это будет просто успех (выделяет это слово с надеждой), потому что день просто ЖОПА!
***
Тощий студент жалуется в телефон:
— Написала “где живёшь?” И пропала.
***
— А мне если с куском говна предложат встречаться, я соглашусь (сказал один из троих возраста школьного) Не умею отказывать.он
(пояснил он)
***
Кавказской национальности мужчина нервно курит у моста. Затягивается, стряхивает пепел:
— Я же к тебе с симпатией и доверием!
(в телефон)
Сказал сплюнул закурил.
***
Мужчина за тридцать в кафе с маленьким сыном:
— А ты, – говорит он ему – не рассказывай больше в садике истории о сотворении мира.
— Почему? – искренне не понимает малыш.
— Не всем это надо. Подрастут сами во всём разберутся.
Мальчик толково кивает головой в ответ.
***
Внезапный голос из общественного туалета:
— Я не понимаю мужчин. Они говорят одно, а делают совсе-е-ем другое!
***
— Я женщин боюсь!
Не смело признаëтся голубоглазый, смуглый с взъерошенной тёмной гривой подросток.
— Да не боИсь тыыы!
Успокаивает его товарищь, зорко стреляя глазами на кучку смешливых девчонок в стороне.
***
Две бабули встретились на площадке у дома:
—А тут вообще, давление 90 на 50 было. Я чуть концы не отдала…
—Ой, мамочки…
Широко раскрыв глаза молвит вторая бабуля. Качает головой и белый редкий пушок на её макушке игриво раздувает горячий летний ветерок.
***
Молодой женский голос у билетной кассы:
—У меня такое ощущениe, что он из параллельной реальности…
***
На автобусной остановке:
— Не понимаю я этого – говорит седой мужчина в очках, — Никогда не будет нормальной совместной жизни при такой разнице в возрасте.
Пауза. Поправляет очки. Сдвигает брови.
— Это же разные миры, разные космосы!
***
Женщина за на вид за 40, в очереди магазина “Пятёрочка”:
— Я вообще поняла для себя, что «парность» навязана обществом и государством …
***
Длинный парень у моста в телефон:
— Знаешь ли, я не фанат языком глотку щекотать!
***
Женский смех где-то с края от площади:
— Да сразу деньги проси и всё, исчезнет навсегда!
***
Компания молодёжи быстрым шагом отдаляется от станции. Блондин в клетчатой рубашке возбуждённо повысив голос:
— Короче, я умираю. У меня или некроз или паралич.
***
Молодые женщины с колясками между собой:
— Ненавижу вопрос, отгадай, сколько мне лет?! Потому что я вечно вляпаюсь с этим вопросом.
***
Два паренька у магазина на великах:
— Вчера нажрался и позвонил бывшей. Какой же отстой.
***
Громкий разговор в очереди в аптеке двух высоких в домашних тапочках:
— Как оказалось она старше меня намного . Ей 42 а мне 26. Незнаю чем но она меня цепляет . Все 24/7 думаю о ней.
***
Женский голос поздно вечером в Пятёрочке в хлебном отделе:
— Чем беднее мужик, тем он злее на женщин.
***
Кто-то пробегающий мимо в телефон：
— Я ужасно боюсь стареть!
***
Громкий разговор двух барышень во “ВкусВилл” :
— А я сразу нахожу коллег в соц сетях и блочу их везде. У меня уже была и зависть на работе и сплетни…Спасибо, больше не надо!
***
Кассирша в Дикси:
— Ой, знаешь, у таких мужчин вечно неправильный директор, неправильное время и вечно кто-то виноват, что у них нет денег. Но они – никогда!
***
Шумная парочка в ярких куртках входящая в ТЦ:
— Eсли ты умеешь варить борщ, можешь называть меня как хочешь, малышка…
***
Саркастический смех на ж/д мосту :
— Ох уж эти старушки из СССР . Они-то знали толк в “Роскошной жизни” .
***
Два голоса в туалете ТЦ почти шёпотом :
—Вчера до кровавых соплей спорили с мужчиной- коллегой про типы отношений. В итоге поссорились…
***
Один паренёк лет двадцати другому, закуривая:
— А сила в похуизме. Кому похуй – тот и сильнее!
***
На заправочной станции, широко открыв дверь авто, плотный мужчина кому-то сзади:
— Ой, да я тебе скажу, что люди с высшим образованием ничем не «выше» людей без образования.
***
Очередь в кассу самообслуживания, приятный томный голос мужской сзади :
— Начну-ка я перечитывать Войну и мир, мне уже 30, пора…
***
Уставшая кассирша, другой, менее уставшей, рассказывает смеясь:
— Вчера вообще было, один мусульманин прикопался и час доказывал мне, как важен Ислам миру…